个世界在我面前摇摇欲坠。我兴奋的抛弃了以前对生命的所有认可、价值观、人生观，我发现了属于我的宝藏，我一头扎进去，准备放弃自己的一切来换取这些宝藏，听不进任何人的规劝，此世界的一切对我都毫无意义，世俗的所有语言对我都空洞无力，苍白的像墙纸；阻力越大，我感觉动力越大，我修行的决心越大。我很快跨入了修行的第二个阶段：逆反期。我不容许任何人诋毁我的选择。 随着修行的日渐深入，不知不觉我进入了修行的青春期。我开始迷茫，迷茫主要来自于“失去”的烦恼。看着爱情、事业、友谊、唾手可得的名利、虚荣、面子、自尊等等一点一点随自己对修行投入而远离，内心随之生起恐慌和失落。我说自己不怕失去一切，但我还没有准备好，原来有很多自己根本舍不得放弃，真的无法放下。我开始怀疑自己的选择与失去相比是否值得。甚至于成道的真实性。
修证佛法占去了我几乎全部的精力、时间、金钱。我开始觉得我可能更多的时候需要面包、牛奶，需要解决孩子的上学问题，需要给丈夫更多的关怀与爱，需要去孝顺父母，考虑怎样让他们安享晚年。。。。。。生活的种种难题像一张网把我罩在里面，我活在了世俗与修行的夹缝里。这个时候，我体验不到佛法能给我带来任何益处，我准备放弃了。
但对佛法刚刚生起的一点信心，浅薄的知见，偶尔尝到的一点点禅定的乐趣，却使我欲罢不能。面对生活中种种烦恼时，我想削发逃避；面对诱惑时，心又蠢蠢欲动。。。习气欲望时时刻刻流露，但心里却又知道一切无常、一切虚幻，是自己在执着，拿不起、放不下。每天都在放逸自己，然后反省，第二天又犯同样的错误。。。在很多朋友面前，自己却有一张修行人的面孔，使自己能有借口对世俗的事不负责任时，会增加一种时髦的理由：自己在修炼。真是欺人又欺己！ 智慧没有开启，见地不圆融，无法把佛法与生活结合在一起。我也在修苦行，在山中修苦行可以，但在红尘中却不愿吃苦，不愿为工作劳累、不愿承受任何压力和担任何责任，使苦行变成了一种有范围的选择，一种刻意和执着，变成了一种表现欲的满足，这种不圆融的见地使苦行也在消耗自己的福报，与在红尘中享受并无两样，苦行的功德无法生起。
我也在布施、节俭的生活，但并未同时将自己的贪婪减少半分。那我的布施就变成一种有所求的布施，节俭变成吝啬小气，功德少之又少。
因为常做这些内心并未真正改变的表面文章，无法更快累积功德，我体验不到佛菩萨的帮助和加持、体验不到功德带来的益处。如果幼儿期、逆反期自己感觉是佛法的宠儿，那在青春期便感觉自己成了生活的弃儿。这时候心路患得患失，大部分时间修行，像装模作样，一副道貌岸然的样子。
随自己对佛法的执着，修证的深入，尤其定力的加强，杂念越来越少，心境开始清净，心胸开阔起来，变得能忍能容，开始专注于做一件事，偶然还能体验
到活在当下的喜悦，渐渐尝到了修证的甜头，即亲偿法味。虽还不能把生活中的每件事都能用佛法的智慧去解决，但大多数时候的迷失是因为习气和欲望的不净，自己很快就能把自己从迷失烦恼中拯救出来，对这世间的本质的虚幻看得越来越明朗，变得志向高远、许多想法和见地懒得与周围的‘笨人’谈；有种世人皆醉我独醒的感觉，身心清净、气节凛然，不再为一日三餐或满足自己这个臭皮囊的欲望而折腰，金钱名利视若粪土，饮食好坏、穿着打扮懒得去分别计较。偶然饿肚子也是常事，不觉得生活有什么苦，对此世界不再有多少留恋。。。我逐渐进入了成熟期。
在此时期习气和欲望并未除去，对成道的贪婪和执着并不比在红尘中的贪婪更圣洁，而且贪求清净，不愿过多涉入世事，对喜爱的同道喜欢夸夸其谈，见地理论高深莫测、俨然佛菩萨再来，我慢如影随形??
逐渐，我会觉得自己的这一切是靠不住的，红尘很多矛盾我们还无法清净的面对及和谐的处理，有时还会被欲望和习气牵着鼻子走，还在乎别人对自己的评价和看法，只是在某些问题上不再分别和计较，但‘我执’并未破。有一个‘我’始终障碍着自己，无法与宇宙、自然、众生真正合一，即‘与道合一’。如果无法与众生合一，达到无我相、无人相、无众生相，我们其实始终无法真正彻万法源，真正透彻的明了万事万物的本质、真相。“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。而破我执我们必须博爱慈悲，要想圆满，只有那些你不愿与之谈的‘笨人’才能帮到你，只有众生才可成就你。我们开始进入圆满期。觉照朗然，彻底修正自己的每一个起心动念，有点刮骨疗毒、舍生取义的感觉。自我不死，大道不现，我们回归红尘，心路重新开始，变得平凡而普通，开始从平凡之中体会伟大、开始成为一位能真正无私利益众生的菩萨，同体大悲，无缘之慈。在红尘的每一个点滴中生起。
这时，真正的功德才可以生起、功德的利益瞬间显现