上述这些仿同现象，基本源自“内摄作用”。因内摄作用主要是婴儿早期心理机制的特点，是人格未成熟时所表现出的心理活动，故内摄作用被认为是不成熟的心理防卫机制。

D.投射性认同（Projective identification）：是指个体将自我不能接受的部分分离出来，投射到一个幻想或真实的客体身上，然后，再将这个客体内化，这个过程就是投射性认同。投射性认同是婴儿正常发展的一个重要过程。

投射性认同的行为模式，是投射者诱导被投射者以一种投射者限定的方式来作出反应的模式。它源于一个人的内部关系模式，即当事人早年与重要抚养人之间的互动模式，这种模式的内化成为自体的一部分，并将之置于现实的人际关系的领域中。认同是投射的平台，也是投射的目的，而投射就是为了完成认同这个目的。

投射性认同是唯一一个发生在两个人之间的防御机制。

投射：将自己不想要的东西，说成是别人的东西。“我知道你是怎么想的”，其实是自己这么想的。

认同：投射者怎么说，被投射者按投射者所说地认为自己就是一个这样的人。

就是说被投射者认同了投射者的投射，投射者成功了，同时相信或验证了自己的看法：看，我多么英明，我的判断是正确的。投射者此时也认同并强化了自己的信念。

? 妻子认为丈夫好色（投射），丈夫承认了（认同）。妻子问：今天跟谁在一起，是不是跟那个狐狸精在一起了？这句话的潜台词是——你可以跟那个人在一起。从深层来分析：我想和某人在一起，但不能。就投射给丈夫，想象他和别人在一起。妻子想好色，投射给丈夫。丈夫变成为妻子认为的那种人，妻子就认为自己判断是正确的。勉强用语言来表达：投射性认同是一个人诱导他人，以一种限定的方式来行动、进行反应的人际行为模式。边界不清，是一种勾引和上钩的过程。

? 大家聚完餐，张三争着付账，张三会认为别人小气，又害怕对方说自己小气，就争着付钱。边界不清，谁付谁心中都不舒服。

? “你看不起人！”背后的潜意识是：我自己看不起我自己。别人其实没有看得起看不起的问题，时间长了，真的看不起了，这个人就会想，自己的想法是正确的。

? 想让对方听不懂，就谈理论，就让对方的认为自己是高深的。把复杂的理论简单化，把简单的问题往复杂讲，才是高水平的表现。

? 外出，带非常多的药物的妈妈，潜意识可能是：孩子，求求你得病吧！孩子就不好意思身体好，妈妈的潜意识就得到证实了。特别关注孩子身体的妈妈、害怕孩子有病，是想让孩子有病。妈妈的眼睛如果看到孩子是病人的，孩子一定会有病。看孩子是阳光的，孩子就是阳光的。

谁投射，谁认同，是双方共同努力的结果。投射性认同过程分为三步曲：第一，自己想摆脱；第二，强迫别人；第三，别人也这样做。也就是说，首先，个体（投射者）将自己的一部分（坏的、有时也可以是理想的部分）以投射幻想的形式放置在另外一个人（被投射者）的身上，并设法从内部控制那个人；然后，投射者竭力让被投射者（投射性幻想的对象）采取与TA所幻想相一致的行为；再后，被投射者对投射者的“竭力”诱导行为采取反应，这时，被投射者要么与投射者所幻想的行为一致，从而陷入投射者的圈套；要么被投射者没有中套，即对被投射者的行为不予理睬，这时投射认同失败。

【笑话一则】你到女朋友家，狗汪汪叫，狗的语言表达的含义是：“你是敌人，我排斥你。”你如果往后退，就是证明了狗的判断的正确，这是投射性认同；如果不退，反而拿棍子打，狗更加咬，也更加证明了狗的判断，也是投射性认同。

【笑话又一则】乌龟一家去郊游，到达目的地后，才发现没有带开罐器，于是让小乌龟回家去取，小乌龟再三叮嘱父母自己不回来不要偷吃。漫长的等待，小乌龟总不回来，结果父母实在等不及了，就要开始吃。此时，小乌龟从树后跳了出来。他并没有回家去取开罐器，而是一直躲在树后，抱定信念就是父母会一定会偷吃，结果父母就按照他的意愿发生了“偷吃”的行为。

临床中常见投射性认同有四种类型：依赖性投射认同、权力性投射认同、迎合性投射认同、情欲性投射认同，下面作分别简述：

第一种：依赖型

使用这种投射认同的人，通常在做决定或需要独立行事的时候，不管在怎样的情况下都会有求于人。但实际上这种人是能够独立解决问题。

【案例】一个19岁的女孩与她姨妈之间的关系。女孩童年时父母离异，跟妈妈一起。但她有许多机会跟她姨妈相处，姨妈在生活上与情感上给予了女孩许多关照。女孩上了大学，却仍然保持着在大小事情的决定上，由姨妈作主，也保持着在许多事情上求助于姨妈。甚至上大学（在外地）时要姨妈开车送，放假时要姨妈开车来接。久之，姨妈有了不舒服感，内心有种不平衡的怨恼“你这么大了，怎么啥事还依靠我，况且你还有母亲”，姨妈也终于能直接拒绝侄女的一些请求。但拒绝之后，女孩的一系列反应是：委屈，对姨妈哭诉中带指责（你一直对我都是最好，现在这样无情）；沮丧与怀疑（对咨询师表达：原来姨妈是那样喜欢我，为什么现在她这样呢，是不是我不好了？）；无助与无奈（对咨询师表达：我感到很孤独很无奈，虽然我有母亲但她自己都无能，也帮不了我，姨妈很能干也很爱我，但好像她不爱我也不帮我了。我明显感到，我是寄人篱下的！我好可怜好无助呵）。而女孩姨妈的反应是：又气恼又内疚。女孩说，“其实我并不是不能做那些事，而是姨妈现在对我的那种态度分明是对我的讨厌”。

【案例】许多女子结婚后变得不敢开车了，无论去哪里都必须由老公开车陪着。不管家里的大小事情，都习惯打电话问过老公才可以，其实很多时候她也觉得没有这样的必要，但是她觉得不打电话征询意见，她是真的觉得没有办法做决定的,妻子认为丈夫可以解决问题（投射），丈夫接到妻子求助后给予援助（丈夫的认同——妻子认为我可以解决问题，模仿可以照顾者的角色），（妻子的认同则是模仿起那个无能的自我）这是一种投射认同，你是我的

神——依赖的投射性认同。

【案例】一个女孩，她的家离单位很近，而男友的单位则离她的单位很远。她常上夜班，会在晚上10时后下班。每当上夜班时，她会渴望男友开车去单位接她，把她送回家，然后目送她进家门。当他这样做时，她心中会油然升起一种强烈的幸福感。一开始，每次她上夜班时男友都争取来接她，但后来，他觉得这样实在很不划算，因为她回家很方便，而他来一次很麻烦。于是，他和她商量，能不能少接你一些，比方说，以前每次都来接，现在减少到一半的时间。她也觉得自己好像有些过分，不得已勉强答应了，但刚答应那一瞬间，她脑海里便闪过一丝念头：“他不爱我，是不是该分手了。”

识别依赖性投射认同不难，凡是当事人以各种形式向你表达“如果你不帮我的话，我就走投无路”、“如果你不关心我，我就活不下去了”，甚至以歇斯底里、自杀相威胁的行为，都是采用的依赖性投射认同，在迫使别人关心或帮他。可往往那些“心软”的接受者不得不就范，而陷入当事者无条件地索取和求助中，成为了当事者情感控制的对象。凡是治疗师感到来自对方的压力、控制、榨取感，透过这些负面感受，能够识别对方使用的是依赖性投射认同。

这样看来，是一个人的依赖情结和被依赖需要，在制造投射性认同。

第二种：权力型

使用这种投射认同的人，通常是诱导出他人的软弱、无能感，从而实现自己的控制欲和权力欲望。

有的人在工作环境中，总表现得盛气凌人，实际是一种无意识的强迫自己的逞强；特别对领导和同事的交流中，总是显示他“天上知一半，地下全知”的厉害，实际是一种无意识的虚荣需要。

在咨询关系中，求助者会无意识地表现得――他什么都懂，甚至会讲出许多高深的哲理，或提一些刁钻的问题，或总是否定你的意见……让你感觉到“他的强势”“你不如他”的无助感和压力感。

【案例】问一个小孩子，你长大了想干什么?——幼儿园的孩子回答：做老师。为什么?做老师想让谁做班长，谁就做班长。孩子的权力欲望一般是来自家庭的。父母表达“没有我，就没有你，你就活不下去”，孩子就会配合父母表达自己的无能。15、16岁的孩子，妈妈给孩子夹菜。孩子的权力被剥夺了。父母剥夺了孩子很多权利。孩子把其它的人看的比父母更重要，这是孩子摆脱父母的表现。

这样看来，是一个人因为自负或自卑（害怕被瞧不起）在驱使人投射性认同。

第三种：迎合型

也称为牺牲性投射认同，使用这种投射性认同的人，通常是竭力诱导他人身上的内疚和感激之情，从而实现自己的成就和拯救欲望。TA用牺牲自己，迎合别人的方法，别人认同了，TA就成功了，别人后来不爽了不配合了，TA就痛苦了。

在心理咨询中，有的求助者总显得很谦卑顺从，不时地对你的依着、声音、观点呵是赞口不绝。这些人的行为给你的感觉是“这人真好”的被宠被认同的感动，久之你会有一种说不出滋味的无形的压力感，那实际是不舒服的感觉。

【案例】一个女士述说，她在生活中对人特别地好，从来是为别人着想，总是帮助别人，但总是得不到别人的理解，甚至在关键时候得不到别人的帮助，为此她伤心不已也愤愤不平。

【案例】母亲对女儿的说：我与你父亲的婚姻，如果不是因为你，我早就离婚了。这是以牺牲婚姻为代价，来对女儿进行投射，而女儿则会以后的与自己先生的婚姻关系不和来对母亲进行认同。女儿的婚姻如果比母亲的好，就会产生内疚感、内心不舒服。与父亲关系不好的女儿，也很难与先生建立起满意的关系。恨爸爸的女儿，是妈妈教会的。家庭的魔咒。这是家庭无情、悲惨的一面。这样的人，一般的对别人都很好，但是得不到别人很好的对待，甚至在关键时，得不到别人的帮助和支持。

牺牲性/迎合性认同，表现出过度认同、假性认同、夸大认同，都是压制自己的不满，害怕自己被拒绝的防御，渴望被接纳的手段。

迎合（或讨好）型的人，未建构足够好的自我同一性。因缺乏自我认同，才渴求他人的认同以让自己感觉有价值。不过是以“自己缺失的意义，只有在他人身上寻找”的投射性认同而达到。

所以神经症患者在人际关系中，总是按幻想中的“理想自我”投射给他者，如果他者认同了投射过来的“理想自我”，便会沾沾自喜，甚至有感激之情。如果究其心理根源，迎合投射性认同的背后是分离焦虑，或说讨好的动机是接纳情结。那些什么过度认同、假性认同、夸大认同，都是人的压制不满、害怕拒绝的防御，也可说是人渴望被接纳的主要手段。

这样看来，是一个人被接纳、被认同的渴望在制造投射性认同。

第四种：情欲型

使用这种投射认同的人，性是生活的主题。这种人往往通过性的方式，来建立、控制关系，使用的性，来诱导别人的性反应，并以性保持的关系来诱导他人的情欲反应，从而满足性欲和控制欲望。我们可以感受到其内心有性饥渴，当来访者让咨询师满脑袋中都充满了性幻想，是来访者这种投射的表现。

【案例】女孩被男人抛弃，但是感觉自己不离不弃，见面后上床，没有感觉，就分手。原因：其母亲在性方面很开放，在其成长中，被小叔子性侵犯。性会让她所有的都黯然失色。只要是交往就是性。只要是交往，就是利用性诱导。关系的建立，如果不是以性为连结，就不知道如何处理。这种关系一定会很脆弱。

不能和别人建立长久的、稳定的关系。不会建立友谊、事业、金钱、同事、伙伴关系。对这样的来访者来说，所有关系的底线，就是提供了性欲的满足。