俏皮话经典语录
俏皮话经典语录
10、只要你敢死，我就敢埋！ 1
1、揍你个性生活不能自理！ 1
2、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 1
3、你就是个井，横竖都是二！ 1
4、烟不听话，所以我“抽烟”。 1
5、别人的钱财乃我的身外之物。 1
6、 不怕被人利用，就怕你没用。 1
7、连广告也信，读书读傻了吧？ 1
8、没有癞蛤-蟆，天鹅也会寂寞。 1
9、甜言蜜语听多了会得糖尿玻 20、我和你不一样，因为我是人。 2
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1、闭上眼睛，我看到了我的前途。 2
2、避孕的效果：不成功，便成人。 2
3、格式化自己，就是为了删除你！ 2
4、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。 2
5、拿份报纸上厕所，俺是读书人。 2
6、 人又不聪明，还敢学人家秃顶？ 2
7、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。 2
8、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。 2
9、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。 30、路见不平一声吼，吼完继续往前走。 3
1、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。 3
2、其实我是一个天才，可惜天妒英才！ 3
3、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
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4、如果我做了皇帝，一定封你当太子。 3
5、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹１ 3
6、 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？ 3
7、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 3
8、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 3
9、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。 40、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 4
1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 4
2、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。 4
3、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 4
4、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 4
5、如果连你也不理我，我就变成狗不理了…… 4
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6、 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 4
7、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。 4
8、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。 4
9、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。 50、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 5
1、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。 5
2、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。 5
3、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。 5
4、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！ 5
5、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 5
6、 当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 5
7、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 5
8、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
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9、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。 60、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。 6
1、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？ 6
2、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。 6
3、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 6
4、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？ 6
5、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。 6
6、 我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
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7、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。美羊的，是因为回味着羊肉。 6
8、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
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9、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
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70、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
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1、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
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2、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
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3、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
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4、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
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5、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
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6、 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
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7、衣冠禽兽，做人做得“惟妙惟肖”。行尸走肉，活人活得“栩栩如生”。
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8、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
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9、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
80、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
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1、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
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2、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
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3、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
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4、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真-相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
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5、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
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6、 有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
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7、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！
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8、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
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9、女人发展观：和帅气男人游玩，与大度男人共事，和才气男人聊天，与大款男人调情，和权力男人逢迎，与浪漫男人上床，和老实男人结婚。
90、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
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1、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
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2、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！
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3、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳-楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
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4、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激-情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
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5、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
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6、 真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是SHZY初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
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7、老婆是CAO作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
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8、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
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9、什么是生活，生活就是一个锤子，把你的理想坛子一个个击碎！你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
100、上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部１
附送：
保供稳价承诺书
保供稳价承诺书
保供稳价承诺书本公司保证所提供的货物是全新的、未使用的，并在各个方面符合合同规定的质量、规格和性能要求。交货时，提供质量证明书以及主要零部件化学成分分析、产品出厂检验报告。本公司产品在开始使用前的安装、调试过程中，将派专人对现场有关人员进行协助、指导、并对使用方指定的人员进行相关培训。本公司保证所供货物与合同规定的质量、规格和性能相一致，业主在产品运行使用期间，应按操作规程和安装使用说明书规定的方法操作。产品的质
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量保证期为合同设备初步验收成功后12个月。本公司产品在开始使用过程中，由于产品质量问题不能满足要求，公司承诺：包修。质保期内，本公司对故障保修的响应，在接到使用方通知的3个小时内予以答复，技术服务人员50小时内到达现场。产品销售服务：根据公司下属各分公司、办事处布局，由公司指定下属公司或办事处就近服务，并填写服务反馈单向公司上报存档。本公司阀门质量及交货期违背合同规定造成损失，按合同条款和有关法律规定承担相应的经济责任。五保供养者承诺书我 叫 ，是五保户 的供养者，我承诺做到以下几方面：
1、五保供养经费原则上由五保户本人领取，确因特殊情况不能领取、管理和使用的由供养者代领，保证全部用于五保户本人生活。
2、五保户生活不能自理的，供应者保证做到悉心照料其生活起居。
3、不满16周岁的未成年五保户的生活起居由供养者监护照料，保证未成年人的身心健康成长，并给其提供良好的教育，费用超出供养标准的由供养者想办法解决，不得以任何理由推卸责任。
4、五保户年满16周岁的，不再接受义务教育，具有一定劳动能力的，供养者必须及时向民政部门提出解除五保协议申请。若在接受义务教育的，每学期必须向民政部门提供所在学校的证明，详细说明所在学校和班级名称并有班主任和校长签字加盖公章有效。不能提供证明的取消五保待遇。
5、五保户生病时由供养者协助到医疗机构就诊，并负责住院期间的生活照料，所需医疗费用由供养者先行垫付，出院时经农村新型合
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作医疗报销后，凭报销凭证到当地民政部门申请医疗救助。供养者不得以任何理由推卸责任拒绝给五保户治疗。
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