这个理论是颠覆性的，我们一直以为，如果不严厉批评、严厉控制，我们会尽情放纵、会失控！而实际上，当我们是孩子时，也确实是被学校家长严厉要求才做到自控的，否则绝大多数孩子会失控的，之所以对孩子严厉，而要求对成人宽容，是因为大脑皮层。

大脑皮层是自控中枢，当我们还是孩子时，它还没有发育完全，所以孩子仅靠自己无法做到自控，必须要有大人的帮助和斥责，而作为成人，大脑皮层已经发育完全，我们完全能够自控，但我们的内心却扮演着“大人”的职责，时刻监督我们并准备发出批评的声音，然而这些批评并不能强化我们自控：一方面，会引起我们的反感和效益最大化（既然犯错了，那就在自我惩罚前，好好享受个够，但实际上自我惩罚是无力的）；另一方面，会严重挫伤我们的意志力、积极性、主动性，降低我们的自我评价和效率。

相反，自我谅解、自我同情则会提高我们的积极性和自控，这是因为自我谅解打破了“那又如何”效应的核心陷阱:诱发情绪低落的罪恶感（既然犯错要受罚，不如享受下再说）和自我批评。如同人际交往，如果一方遭遇挫折失败，那么作为朋友、同事等，要做的肯定不是追究责任及批评，也不是剖析事件挖掘原因（这些无异于往伤口上撒盐，肯定会让过错方更加痛苦甚至翻脸），我们要做的尽可能的带来安慰，抚慰心灵，鼓励士气（为什么对别人如此慷慨仁慈，而对自己却无比苛刻）。

“内心的批评家”是家长、学校在心灵的内化，是儿时的遗留物，这个角色不仅无法帮助成人，还成为我们的负担、绊脚石，所以我们要进行角色转变、职能转化升级，将“批评家”变为良师益友，在我们犯错误、情绪低落时，不再是横加指责，而是能够带来安慰和鼓励，让我们能够收拾心情整装再战。 三、“我不要”陷阱：堵不如疏

不要紧张，不要想鼻炎，不要想会阴疼痛，不要暴饮暴食，不要看小说，不要玩游戏等等，一系列的“我不要”，但实际结果是，我越来越紧张亚历山大，越来越频繁想起鼻炎，越来越想感到会因不舒服，越来越想多吃，越来越想看小说、玩游戏。我一直以为是自己自控力不够，所以加码控制力度，坚决不想，坚决不做，但我错了，我更想了，更加情不自禁的做了，然后继续加码，陷入无解的、情不自禁的、不断自我批判的恶性循环。

和大多数人一样，我试图用意志力控制“我不要”想什么、做什么，但“我不要”越控制越反弹 ，彻底陷入“白熊效应”：哪怕是微不足道的“白熊”，越是有意识控制不要想起，“白熊”越频繁出现在脑海里，频繁出现的“白熊”还会让我们产生错觉，误以为这就是对自己极为重要或极为渴望的东西，也因此，被控制的想法、欲望、冲动在心理上会越来越有力，对我们越来越重要，当然也就越来越难以遏制，直到最后失控。

所以，很明显，“我不要”只会适得其反，妄图自我控制或压抑，终归会败北反弹。应该如何做？简单，就是堵不如疏，正视“我不要”，保持清醒！！

具体来讲，就是不要压制、控制某个想法或行为，而是要肯定在这一刻，这些问题、想法确实存在，但这些只不过是自然的心理过程（担忧、害怕、重视必然会带来的心理过程），然后感受内心的真实体验，并对这些情绪冲动保持清醒，挖掘这些冲动背后的真实动机渴望，试图将“我不要”变成“我想要”，即用更加健康的“我想要”达成目标。

比如节食“不要吃太多”，背后其实是口欲的满足，误以为吃的多当然能满足口欲，但这是错误的，吃的多只会毁掉一个美食和好心情，所以可以变为我要吃真正的美食，体验真正的享受。